Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:

“Ma koga to moje oči vide?”

“Pingvina, idiote maloumni!!!”

Unuk narkoman: “Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.”

Baka: “Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?”

Kupio tip novog BMW-a, pa riješio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik Continue reading →

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj dogodilo se veliko iznenađenje. Crnogorac je bacio najdalje.

Pitali ga: “Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?”

“Alat, što dalje od mene!”, odgovara on.

Mujo došao u bolnicu provjeriti kako mu je punica koja već danima leži na pretragama, pa pronađe njenog doktora i zabrinuto upita: “Doktore, kako je?”

Doktor uzdahne: “Ne znam kako b’ t’ rek'o, jarane, znam da t’ je pun'ca…ono Continue reading →

Hvali se starac od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče: “Da ti ja ispričam priču…”

“Išao lovac šumom i naleti na medvjeda, potegne za puškom i vidi da je Continue reading →

Prodavac iz Telešop-a ubjeđuje čovjeka preko telefona:

• Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima!
• Dobro jarane.
• A… da li znate kakav Vam jastuk treba?
• Šta ti je, bolan, jastuk?

Haso: Mujo, koliko si žena imao do sada?

Mujo: Čekaj da razmislim…samo Fatu, a ti?

Haso: Nijednu.

Mujo: Još si nevin?

Haso: Jesam, ako se zatvor ne računa!

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:

“Daj meni, daj svima i popij i ti nešto”.

Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:

“Daj meni, daj svima Continue reading →

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

“Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla”.

“A kako misliš to izvesti?”, pita ga plavuša.

“Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za Continue reading →