Fata došla kod doktora i odmah se počne žaliti:

– Doktore, pomagaj, imam problem s Mujom u krevetu, a ne znam kako b’ ga riješ'la …

Doktor klimne, a Fata nastavi:

– ‘Vako je to … kad god Mujo Continue reading →

Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan k'o majka, spotiče se po kući i udara u štokove, pa se Fata probudi, pogleda ga tužno i zavapi kroz suze:

Mujo, bolan, pa šta je ovo, rek'o si da'š postat’ drugi Continue reading →

Plavuša veoma oprezno vozi auto. Međutim policajac je ipak zaustavi i traži dozvolu…

Pa zašto ste me zaustavili, vozim veoma oprezno i nisam napravila ni jedan saobraćajni prekršaj, reče plavuša umiljato pokušavši da flertuje sa policajcem…

Dobar dan gospođo, Continue reading →

“Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?”

Marija odgovori: “Nije jedan nego su tri razloga.”

Gazdarica: “Dobro, pa reci mi prvi.”

Marija: “Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.” Continue reading →

Što se dogodi kad Fata dođe na pregled kod veterinara, a ovaj se prilično zbuni njezinim objašnjenjem

Fata došla kod veterinara i hoće pregled, a ovaj je zbunjeno upita:

– Gospođo, vi ste pravo pogriješ'li, ja liječim samo život'nje, Continue reading →

Što se dogodi kad plavuša odluči kupiti novi auto pa joj nije baš jasno što joj to sve prodavač želi objasniti

Plavuša došla u auto salon odabrati novi auto i odmah joj se zalijepi prodavač koji je krene zasipati Continue reading →

Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i djeda Matu pitali na ovu temu.

“E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, prop'o sam načisto. Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, Continue reading →

Mujo saznao da ga Fata prevarila, pa je pita sav jadan šta se to dogodilo:

– Fato, bona, pa šta s’ to napravila, jel’ ti ja nisam bio dobar?

Fata krši ruke:

– Mujo, bolan, slučajno, nisam ‘tjela…

Mujo Continue reading →

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne pjevati.

Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna.

Sjedne kraj Continue reading →

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Njemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

– Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
– Ma, u Kini imamo riže k'o Continue reading →