Perica: Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?

Mama: Naravno, Perice.

Perica: Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!

Otišao Mujo kod ljekara jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju.

Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Continue reading →

Dvije cimerke kuvaju viršle. Prva uzima viršle, odreže po komadić sa oba kraja i stavi ih u šerpu i kuva. Pita je ova druga:

• Što odrežeš viršle sa oba kraja i tako ih kuvaš?

Zbunjena, ova joj iskreno Continue reading →

Pita učiteljica Pericu na času biologije:

“Perice, navedi jedan primjer simbioze biljnog i životinjskog svijeta”.

“Sarma”, odgovori samouvjereno Perica.

(IZVOR: Nezavisne)

Psihijatar pacijentu:

– Odlično, veliki napredak, bravo!

Pacijent: Kakav napredak prije 6 mjeseci sam bio Napoleon sada sam niko i ništa.

Zaustavlja policajac pijanog čovjeka i pita: Kud ćeš ti ovako kasno pijan?

Pijanac: Na predavanje!!

Policajac: Ko sada ovako kasno drži predavanje?

Pijanac: Moja žena!

Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže: “Slušajte djevojke, smršala sam čak 10 kilograma!”

Prijateljice: “Pa kako si to uspjela?”

Fata: “Krompir, šargarepa, paprika…”

Prijateljice: “Kuvala ili pržila?”

Fata: “Kopala!”

Kupila neka žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sa sklapanjem, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se odmah rasturi na dijelove.

Šta će majstor… sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije Continue reading →

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi.

Otac ni da čuje za to, nego ga bijesno izbaci iz kuće.

“Dobro, dobro!”, gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći iz kuće, i dobaci im: “Za devet mjeseci ćete me moliti.”

(IZVOR: Nezavisne)

Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:

– Zašto svi trče za ovom ribom?

– Zbog njene govorne mane.

– Kakve govorne mane?

– Ne može reći “ne”!